porIrene Maluf
Muita informação, pouco acolhimento
Sempre houve tragédias de diferentes origens e sempre pareceu muito difícil explicar para as crianças as causas de tais acontecimentos. Com o surgimento da TV nos anos 1950, para fazer frente ao rádio e trazer notícias e informações para dentro de nossas casas, o acesso a essas informações fi cou mais fácil. Ninguém podia imaginar que 20 anos depois surgiriam o computador e a internet, que não só revolucionaram as comunicações como o comportamento e os costumes das novas gerações. Surgiram diferentes telas, todas ligadas a uma internet cada vez mais rápida e que passaram ser tão comuns quanto os eletrodomésticos. As crianças, hoje, têm acesso a brinquedos tecnologicamente mais sofisticados que muitas máquinas que seus avós e pais conheceram e, como nativos digitais, ainda são mais ágeis que a grande maioria dos adultos.
O desenvolvimento das mídias digitais trouxe às nossas casas, com extraordinário realismo e rapidez e muitas vezes sem a necessária triagem, notícias alarmantes e realistas sobre epidemias, terremotos, enchentes, incêndios, assassinatos, assaltos. Crianças de várias idades tornaram-se espectadores de cenas intensas, nas quais pessoas e animais são vítimas de todo tipo de perda e brutalidade. Os adultos, que antes não enfrentavam tais embates com as novas gerações, hoje se veem na posição de dar esclarecimentos sobre assuntos que eles mesmos acham chocantes e têm dificuldade para lidar.
O ACESSO A ALGUMAS INFORMAÇÕES PODE FAZER COM QUE A CRIANÇA PASSE A VER A SUA VIDA COM DESESPERANÇA, POIS AINDA NÃO TEM RECURSOS INTERNOS PARA COMPREENDER OS PRÓPRIOS SENTIMENTOS QUE TAIS EXPERIÊNCIAS ACARRETAM
O que aconteceu é que a TV, em boa parte, cedeu seu lugar de interesse aos celulares, jogos eletrônicos, Ipads, e para não perder espaço no interesse da população começou a permitir que notícias e entretenimento, antes exclusivos a adolescentes e adultos, passassem a ser apresentados de manhã e no período da tarde, quando escolares têm em geral livre acesso às telinhas. Mudaram também os costumes, mães na maioria trabalham fora e houve um evidente relaxamento ao controle sobre o que os pequenos devem assistir e interagir.
Muitas de nossas crianças trocaram os parques e as ruas por horas diárias na frente das telinhas, onde o sensacionalismo é exibido de modo descomedido. E pior, quase sempre sem a presença de um adulto para interceder e explicar a elas o que realmente acontece e mediar essas informações de maneira que o fato seja separado dos comentários, das interpretações.
Vemos hoje que a infância está se tornando cada vez menor, com o acesso impensado das crianças a notícias, programas, jogos que focam tragédias, problemas sociais, drogas, sexo, violência etc. Principalmente em idade pré-escolar e escolar. Isso tende a fazer com que pensem que o mundo é mais violento e perigoso do que realmente é. Essa ideia é corroborada pelo dr. Michael Rich, do Hospital Boston, que afirma a respeito: crianças que estão sempre assistindo notícias inquietantes na televisão e nas telinhas de computador e celulares podem apresentar a chamada “síndrome do mundo ruim”.
Elas passam a ver a sua própria vida com desesperança, estão sempre preocupadas, tornam-se confusas, apáticas ou agressivas demais, pois nessa fase a maioria não tem recursos internos para compreender os próprios sentimentos que tais experiências acarretam.
Com a maximização da realidade virtual, um outro fato importante a ser lembrado é que há marcante diferença, para os seres humanos, entre assistir na TV a uma tragédia (como um incêndio destruir uma casa, uma embarcação naufragar) e vivenciar um drama. Entretanto, jogos virtuais afetam de modo mais intenso a criança do que um noticiário de assunto similar na TV. São graus de mobilização interna com consequências diferentes para cada idade e pessoa. Uma situação não prepara a criança para vivenciar a outra.
Uma outra consequência da excessiva visibilidade da brutalidade, seja virtual ou não, é que essa experiência comprovadamente tende a aumentar a tolerância das pessoas, modificando seu critério de aceitação a situações de agressividade e abuso. Muitos especialistas têm alertado os adultos quanto aos prejuízos a curto e médio prazo que afetam crianças perniciosamente expostas a situações reais de risco ou a jogos virtuais que envolvem diferentes aspectos de violência, como aquelas que assistem a noticiários, programas adultos nas telas, em horário diurno e ainda sem a presença de seus cuidadores. Não à toa, o interesse pela leitura, pela aprendizagem, a atenção e a memória tornam-se oscilantes. Além desses, há os prejuízos relacionados à falta de contato humano, as raras brincadeiras ao ar livre, os jogos com seus pares, a necessidade de seguir regras do mundo real acarretados para as crianças de hoje.
Entretanto, pior e inaceitável é a situação da criança, quando a violência entra de fato na sua vida diária como bullying, abuso, violência doméstica, que abalam a formação da personalidade e criam comportamentos inadmissíveis, como brigas entre iguais, agressão aos professores, roubo, uso de drogas etc.
É preciso dar lugar às expressões infantis e tentar conduzir para a superação do medo, com diálogo e ações positivas, como, por exemplo, lembrar como os avós lidaram no passado com situações desastrosas de modo positivo e como seus pais superaram medos na idade deles.
Educar e conduzir com amor e serenidade o desenvolvimento dos filhos não é afastá-los da realidade, seja no mundo real ou virtual, mas cuidar que as experiências sejam bem variadas, não sejam danosas, mas adequadas a sua idade e à personalidade que queremos que desenvolvam. Talvez não possamos controlar o acesso às informações desgastantes, mas se faz necessário e urgente preparar as crianças para saberem filtrar e lidar com elas.
Artigo publicado na Revista Psique edição 169*
porIrene Maluf
Conflitos com os filhos
Todos os pais já tiveram momentos em que ao perderem a paciência com seus filhos acabaram encontrando um grande problema a resolver: o ressentimento da parte das crianças e adolescentes, que se sentiram frustrados por terem que obedecer sem ter tido oportunidade de expor seu ponto de vista.
É natural que os pais, por serem adultos, tenham uma visão diferente das crianças e dos jovens em quase todos os assuntos e que, para seguir uma orientação coerente na educação que decidiram adotar, tenham que tomar medidas que às vezes parecem autoritárias, arbitrárias, mas corretas, pois eles são os guardiões legais e sua responsabilidade é enorme. E atitudes aparentemente intransigentes para os pequenos muitas vezes são necessárias, indispensáveis e imprescindíveis.
Crianças não têm condição de se responsabilizar por decisões que podem vir a prejudicá-las. A ideia de que deixar as escolhas para os filhos fazerem pode vir a ensiná-los a se comportar diante das opções da vida é válida desde que a criança já tenha maturidade para responder pelas eventuais consequências de sua decisão. E esse é um processo gradual e que merece cuidado.
Sair de short e camiseta no frio, por exemplo, pode dar chance de uma gripe aparecer, assim como sair com roupas inadequadas à idade cronológica expõe a criança a comentários e até ao bullying. E é possível citar perigos ainda maiores, como a erotização, que prejudica o desenvolvimento da criança, sua escolaridade fica empobrecida e o risco de ser vítima de um adulto inescrupuloso aumenta muito.
Deixar o filho de sete anos dormir na casa do amigo porque todo mundo faz isso? “Todo mundo” não tem pai, mãe ou família, nem certidão de nascimento: verificar quem é a família do amigo e como conduz a educação dos filhos é uma medida de segurança que todos os pais devem tomar, da mesma forma como mandar para acampamento da moda, ou para onde o amiguinho vai requer análise e um eventual “você não vai”. Mas dito com calma e propriedade, de modo que a criança entenda que o adulto está cuidando dela e não apenas a aborrecendo, contrariando ou sendo injusto.
“Pegar o carro só para dar uma voltinha no condomínio”, além de ilegal, expõe o jovem menor de idade e sem carta a um problema gigantesco, com consequências impensáveis e desnecessárias. E os pais também…
Claro que concordar com tudo não é possível, assim como não ouvir o que a criança ou adolescente têm a dizer prejudica o vínculo entre pais e filhos, desencoraja a criança a expor suas ideias, o que também traz rupturas no entendimento futuro.
AS CRIANÇAS QUE SE TORNAM ADULTOS MAIS SEGUROS E CONSCIENTES DE SEUS ATOS SÃO AQUELAS QUE TIVERAM PAIS QUE ACOMPANHARAM SEU DESENVOLVIMENTO DE MODO MAIS TRADICIONAL.
Comentários que diminuem a importância do pensamento dos filhos não consistem em opção condizente com alguém que deseja educar seus filhos com respeito e amor. Frases como “você não entende mesmo”, “essa bobagem só podia vir de você”, “não tenha ideias”, “você não pensa” etc. são armas de efeito bombástico na educação, pois diminuem a auto-estima e enfraquecem o diálogo.
Quando não concordamos, é melhor parar e pensar se entendemos realmente o que nosso filho tentou nos dizer, pedindo que explique mais seu ponto de vista. Isso ajudará ambos a raciocinarem, clarearem as ideias e acharem pontos em comum.
Mas pode haver discórdia total e então dizer coisas como “compreendi sua ideia, é boa, mas não será possível, pois não tenho a mesma opinião sobre o assunto”, ou “agradeço que tenha tentado me explicar, mas estou seguro de que devemos fazer como eu penso, vai ser melhor para você”, “escutei e achei seus argumentos muito bons, mas não são consistentes e teremos que fazer de outro modo”.
Hoje tornou-se mais complicado distinguir quando podemos deixar nossas crianças e jovens decidirem por si sós e quando devemos impor nossa vontade. Parte disso deve-se a um subterfúgio nem sempre consistente de não se ter mais tempo para acompanhar os filhos e assim deixá-los aprender na prática as consequências de seus atos. Essa parece ser uma ideia que justifica muito bem a premissa.
Mas temos visto que crianças e pré-adolescentes que se tornam adultos mais seguros e conscientes de seus atos são justamente aqueles que tiveram pais que acompanharam seu desenvolvimento de modo mais tradicional.
Incentivar a adolescência precoce-mente nas crianças é o pior de todos os enganos: ninguém amadurece de uma hora para a outra e sem ter passado por algumas experiências e ser poupado de muitas outras. O excesso de provações tira a confiança nos pais e dá a ideia de negligência e abandono.
O desejo de tornar o filho autônomo não contraria a necessidade de impor regras na sua educação e limites às suas vontades e desejos. Mas exige vigilância, cuidado e diálogo. As crianças se sentem mais seguras quando sabem que há alguém que cuida delas e as supervisiona com frequência; embora reclamem de não fazerem ou terem tudo o que queriam, aprendem a pensar sobre consequências de seus atos futuros e vão dominando a noção de responsabilidade nas suas pequenas decisões do dia a dia.
O mais importante é manter o diálogo respeitoso, ser firme e coerente nas decisões e respeitar a idade cronológica da criança: mesmo parecendo muito esperta, uma criança na deixa de ser… uma criança!
porIrene Maluf
“Meu filho não mente”…será?
É sem dúvida muito importante que os pais confiem nos filhos e demonstrem possuir esse sentimento em relação a eles. Afinal se os próprios familiares não depositarem sua confiança em quem criaram, então, pouca chance terão essas crianças e jovens de acreditarem em si mesmos, um dia.
É certo também, que ninguém gosta de admitir que o filho mente, e por isso é freqüente que os pais fiquem muito desapontados quando percebem que este não disse a verdade ou toda a verdade. Alguns se protegem dessa frustração dizendo que a criança é muito criativa, inventiva, cheio de imaginação. Mas admitir que o filho seja mentiroso é muito difícil, pelo menos publicamente , para a grande maioria dos pais.
Entretanto, há alguns fatos que todos os familiares devem saber para não passarem por ingênuos e nem serem usados pelos filhos em situações enganosas, nas quais a criança e o jovem sendo sua própria vítima.
Em primeiro lugar, é bom lembrar que mentir não é sempre o contrario de dizer a verdade. Mentir é distorcer propositadamente ou não os fatos, quer porque a idade cronológica não permite que a criança distinga perfeitamente a sua fantasia mental e a realidade do mundo externo, quer por que tem medo da represália paterna ou porque quer ostentar algo perante os demais .
A razão pela qual não se considera mentira o que as crianças com menos de 5 anos contam é que a imaginação infantil tem forte ligação com as emoções que a realidade desperta nela e elas reagem aos sentimentos falando coisas que nem sempre tem relação com o ocorrido. Confundem a fantasia interna com os fatos da realidade e não tem ainda controle sobre isso.
É por volta dos 6 anos, que a fantasia infantil começa a dar lugar a um pensamento mais concreto, e cada vez mais próximo do pensamento do adulto e começam a ter condições de distinguir de forma gradativa a fantasia do que é real .
Em segundo lugar, há crianças que mentem buscando compensar alguma coisa que acreditam ter a menos do que os outros. É quando inventam por exemplo que a família tem muito dinheiro, que foi o melhor da classe em tal campeonato, que tem vários irmãos e, na realidade, nada disso acontece.
Também, se a criança não teve acesso a modelos familiares bem delineados, em relação a por exemplo, falar sempre coisas que “combinam” com a realidade , ou seja, pais que não enfatizam a verdade , quer por serem muito permissivos ou até darem modelos contraditórios de comportamento, ela aprenderá que mentir não é um problema, mas uma forma alternativa de evitar enfrentar situações desagradáveis ou problemáticas.É o caso de sugerir a filho que diga ao professor que ficou doente e por isso na fez a lição quando na verdade não fez porque não quis ou foi passear, etc. Essa é a chamada de “mentira utilitária”, onde há uma vantagem a curto prazo em se enganar os outros.
Cabe aos familiares fazer com que as crianças percebam as vantagens de conquistar a sua confiança,percebam que é bom falar sempre a verdade, mostrando o quanto se é valorizado socialmente por essa atitude. Com carinho, equilíbrio ,diálogo e exemplos se ensina que dizer a verdade é o certo, e que a fantasia também tem seu lugar reservado, mas que o real não pode ser omitido. A intolerância e pouca compreensão do adulto, em pouco ajudam nesse assunto, pois castigar a criança por ter mentido não resolve a situação nem evita que ela se repita. O melhor é chamar a atenção do pequeno que mente, mas não insistir ou exagerar na importância do assunto.
Admitir que a criança pode estar mentindo e procurar ir atrás das razões desse comportamento, pode trazer grandes benefícios à sua formação e é algo que os pais não podem deixar de fazer, por mais que se sintam tentados a defender sua criança. Na verdade, protege o filho, quem o ensina a viver com a sua realidade, seus recursos e incentiva que crie novos meios de vencer as adversidades, as dificuldades, se tornando forte, coisa que a mentira não faz em idade alguma.
Irene Maluf
porIrene Maluf
Preocupações Com a Escola
Ao final do 3º bimestre de cada ano, quem tem filhos em idade escolar começa a ficar paulatinamente mais preocupado com a questão das avaliações, pois um boletim repleto de notas abaixo da média, já pode sinalizar a possibilidade real de retenção. E como ninguém deseja que o filho repita a série, todas as possibilidades cabíveis para “salvar o ano” começam a surgir nas conversas familiares. Afinal, o que fazer?Colocar a criança ou o jovem em uma série de aulas de reforço?Aumentar as exigências, diminuir as horas de lazer? Dar castigos, fazer promessas de presentes, viagens ou ameaçar de retirar tudo isso?
Apesar de todo mundo saber que esse problema pode ser evitado se a questão for administrada desde o primeiro mês de aulas, existe uma tendência para dar aos filhos o chamado “voto de confiança” ou seja, atender ao desejo da criança para gerenciar por si o resultado de seu empenho nos estudos. Como esse pedido vem normalmente acompanhado de promessas aos pais de que farão de tudo para não os decepcionar e estes, vendo tamanha demonstração daquilo que julgam ser um sinal de responsabilidade, quase sempre acreditam e cedem. De fato, em muitos casos, a criança e o adolescente não estão mentindo, ou tentando conseguir menos pressão familiar sobre seu trabalho escolar, mas convenhamos que todo adulto sabe que é preciso maturidade e autocontrole para ser conseguir seguir um planejamento a longo prazo.
Acontece que quanto mais nova a criança, mais ela precisa de modelos, de orientações, normas claras e principalmente, de permanente supervisão de seu trabalho escolar, para moldar seu comportamento e gradativamente adquirir recursos internos de organização, que lhe permitirão desempenhar a contento as exigências escolares: fazer e cumprir uma agenda diária,estudar em local e modo adequado e respeitar horários pré estabelecidos para estudo, fazer e entregar tarefas no prazo, se preparar devidamente para as provas, procurar ajuda caso precise e no momento em que surgirem dúvidas, etc.
Isso sem contar com a manutenção da motivação que depende em muito do apoio da família, dos professores, dos resultados de todo esse esforço e inclusive de maturidade do sistema nervoso. Tarefas dessa grandeza só são assimiladas depois de alguns anos de treino supervisionado e mesmo assim, mesmo quando já adolescentes, responsáveis e capazes de gerenciar sua vida acadêmica, ainda necessitam que os pais conversem rotineiramente com eles sobre essas questões, pois a multiplicidade de estimulações da atualidade representam um distrativo muito forte mesmo para os melhores alunos.
Mas o que fazer se a criança não teve esse tipo de aprendizado ao longo da sua escolaridade?Correr e achar professores particulares pode ser uma solução paliativa que trás resultados se as dificuldades forem pontuais, em um assunto ou até mesmo disciplina.
Mas se apesar dos reforços escolares e de um acompanhamento particular, as notas permanecerem baixas ou o desinteresse da criança persistir, o mais indicado é buscar ajuda com um profissional, preferencialmente um psicopedagogo, que irá buscar as causas do problema e estabelecer uma rotina de estudos mais personalizada para a criança. Um número muito grande de alunos nessa situação tem dificuldades de aprendizagem e por si mesmos não conseguirão superá-los.
Enganam-se os pais, que ao verem o filho demonstrar inteligência e competência para jogos por exemplo, pensam que se trata de preguiça e má vontade o mau desempenho da criança na escola. Crianças com dificuldades de aprendizagem respondem por um grupo enorme de causas e sintomas, que podem refletir baixa motivação, problemas emocionais, falta de conhecimentos prévios, má adaptação ao método de ensino da escola, problemas de socialização, mas todas são inteligentes e seus problemas se refletem apenas na aprendizagem formal , pelo tipo peculiar de exigência que essa promove.
Mais importante que solucionar as notas baixas no 3º bimestre, é resolver a causa desse problema, que entre outras coisas afeta a auto estima das crianças e a harmonia familiar.
Irene Maluf
porIrene Maluf
Transmita responsabilidade para tornar seus filhos igualmente responsáveis
As crianças não nascem com noções de responsabilidade: é preciso que os pais lhes incutam esses valores através de exemplos e da cobrança de comportamentos que suscitem tais princípios.
Se o pai falar ao filho: pode pegar sem pagar o sorvete no mercado porque é barato , isso abre o mesmo precedente de falar pode faltar porque amanha vai ser véspera de feriado mesmo…No mercado podem chamar a polícia , na escola não, mas seguramente o pai vai ser chamado na hora da repetência por faltas, quando o filho for mais velho e decidir não ir…
Criar filhos comprometidos com suas obrigações exige certa dose de determinação dos pais e não dispensa que esses dominem seu desejo de exercitarem a excessiva benevolência – que se torna negligência – muitas vezes em prol de seu próprio desejo e conforto.
É muito comum se ouvir falar em medidas preventivas em relação à saúde, às finanças, à segurança, aos desastres naturais, às quebras e estragos das grandes e pequenas máquinas, mas dificilmente se pensa, com igual preocupação, em realmente estabelecer uma estratégia lógica e eficaz, em definir e aplicar tais ações em relação à educação.
O problema é que muitas vezes pensamos em educação como um conjunto de ações naturais que se vai optando adotar conforme as situações mais ou menos graves apareçam.
Um exemplo que se pode dizer “clássico”, ao se abordar a falta de planejamento educativo, é o problema enfrentado pelas famílias sobre deixarem ou não os filhos faltarem na escola nas vésperas de feriados para “esticarem” as já muito longas “pontes” que existem entre datas comemorativas e finais de semana.
A princípio, pode parecer que a criança não perceba porque ainda está na pré escola, por exemplo, mas ela vai sim se dar conta no regresso do passeio, quando os coleguinhas e a professora fizerem referência a brincadeiras e aprendizados nos quais ela esteve ausente. E se o fato ocorre várias vezes, passará como corriqueiro para a criança que ao crescer não achará sentido algum em ir as aulas quando não sentir vontade de ir, pois afinal, os seus próprios pais legitimaram as faltas em detrimento da responsabilidade e do comprometimento no passado.
A escola é a entrada da criança na vida social e até laboral, por assim dizer. É importantíssima a maneira como a família lida com essa instituição , pois marca a forma como os pequenos vão começar a ver, sentir e perceber a maneira como deverão encarar seus compromissos para o resto da vida.
